28 septembre 2007

Gimme another one !


Ils s'étaient mariés alors qu'ils n'avaient que 19 ans. Puis la vie, les guerres, ou les difficultés, ne les ont jamais séparés. Ils fêtèrent dignement leurs noces de diamant il y a quelques années. Soixante années passées ensemble côte à côte, dans le bonheur comme dans l'adversité. Mais il y a deux jours, sa femme s'est éteinte et l'a laissé tout seul alors que leurs noces de platine allaient bientôt être célébrées... Une véritable histoire d'amour comme seuls quelques rares livres ou contes pour enfants sauraient aujourd'hui en raconter. Pourquoi ? Car de nos jours, les magazines alignent leurs couvertures de corps tous plus musclés et plus bronzés les uns que les autres - sans y mentionner la grande aide fournie par Photoshop - la télévision nous encourage à chercher toujours plus de partenaires sexuels, et les sites de rencontres étalent leurs membres de premier choix - ou de seconde main - pour finalement tomber dans une surenchère qui n'en finit plus. L'être humain ne réalisant plus ce qu'il a sur le moment, préfère quitter la personne actuellement à ses côtés pour trouver quelque chose d'autre, persuadé qu'il réussira à trouver mieux ailleurs. Et le temps passant, il atteint 20 ans, puis 25, puis 30, et réalise que les plus belles années où il était facile de batifoler à droite et à gauche, sont désormais derrière lui... et surtout qu'il a sans doute commis certaines erreurs à laisser des personnes qui l'aimaient, passionnément ou non, d'amour ou de simple amitié, derrière lui.


Beaucoup ne se voient plus passer leur vie aux côtés de quelqu'un mais juste "un petit bout de chemin"... Pour aller où ? Dans quel but ? Ni l'un ni l'autre des deux protagonistes d'un couple ne seront capables de le dire. Beaucoup s'amusent, jouent avec des femmes et des hommes pour "essayer", dans le seul but de chercher une relation qu'ils idéalisent peut-être trop justement. Et puis s'en suivent les tromperies, les mensonges, les silences, quand personne n'ose parler pour ne pas révéler l'indicible... Enfants, nos parents nous ont lu et relu à longueur de soirée les livres qui dictaient le chemin parfait de la vie ; celui qui était supposé nous apporter notre bonheur : la rencontre de l'âme soeur, un travail parfait, l'achat d'une maison, le premier enfant, puis le deuxième, les vacances au bord de la mer tous ensemble, et finalement l'arrivée des petits-enfants... Puis la société de consommation a ravagé les modèles prédéfinis et l'être humain a pris l'habitude de trouver toujours mieux, toujours plus, et toujours plus bon. A l'image d'un rayon de tablettes de chocolat, avec tout d'abord le premier prix fabriqué à base de graisse végétale, à ses côtés le Côté d'Or aux noisettes, le Lindt au lait aux crêpes dentelle de Bretagne, le Nestlé dessert, ou encore le Poulain 1848 extra noir aux éclats de framboises... Et si l'homme ne savait plus se contenter de ce qu'il a déjà ? Résultat, une fois la tablette entamée, le papier délicatement ôté, il s'habitue à la saveur, en oublie le plaisir que le premier carré procurait à ses papilles, et il finit, lassé, par tout simplement passer à une autre !


Y a-t-il vraiment mieux à trouver ailleurs ? Comment peut-on être si sûr que telle ou telle personne sera plus apte à vivre à nos côtés ? De là à dire que la société de consommation nous a tous transformé en salauds et en garces - oui, je pense utile de souligner que l'émancipation des femmes a aussi eu des conséquences ravageuses parmi la gente féminine - il semblerait n'y avoir qu'un pas... Que se passera-t-il, dans cinq ou dix ans, lorsque vous croiserez un de vos vieux amants ou une de vos anciennes maîtresses au détour d'une rue ou d'un couloir et que vous réaliserez que finalement vous avez cherché quelque chose que vous aviez déjà ? Finalement vous partagerez votre vie avec quelqu'un vous offrant simplement la même chose que cet ex ressurgi du passé vous proposait... Peut-être même serez-vous tous les deux toujours célibataires, à parcourir de temps en temps les sites de rencontres qui vous avaient mené l'un à l'autre. A vouloir le chocolat au lait, le chocolat noir, et enfin le chocolat blanc, mais aussi le cul de la vendeuse, ou la bite du vendeur, sans oublier la carte de fidélité et deux chocolats gratuits, nous avons tout simplement oublié le plaisir simple et originel que nous voulions connaître : la saveur d'un morceau de chocolat, son fondant, sa douceur, mais aussi sa force... Un peu à l'image de ce que nous cherchons chez un autre, mais comme d'habitude nous en voulons toujours plus ! Mais eux, cet homme et cette femme mariés à 19 ans, eux se sont aimés, se sont contentés de ce qu'ils avaient, et ce, pendant près de 70 ans...

08 septembre 2007

A broken heart in an empty world...


When I was a little bit younger, I used to think that the Prince Charming would come and take me on his white horse as if I was one of these lovely princesses. Then, we would be happy forever. But as time went on, I realized that my life was just a repetition of love failures. Today, I just feel like deep inside I have been bleeding for too many years... Even though life is surely harder for most other people, I can not consider myself as happy. Events are just what I predicted : I want to find something that no longer exists. As a consequence, I came to the point that I hardly believe in it now... I believed in some strength I never had, to keep on hoping that I could be happy someday, but unfortunately love is something that will never be mine. I wish I could have offered the best of my soul to someone ; I tried so hard and as a matter of fact I was kind of kicked while I was already down. I understood that I can not make a man happy. No one ever wanted to take my hand and accepted me as a "boyfriend"... If only I could have understood why once, but I do not want to anymore. I had a heart, one man broke it into dozen of pieces, another one made of the dozen pieces a hundred, another made of the hundred pieces a thousand, and now I do not have any heart left, just some heart crumbs... I started to have night stands because it might be the only solution to feel the warmth of a body next to mine in the coldness of the night. It was a long time ago since I felt so sad and awkwardly I have no solution to this "unlovelableness"...


Friends will never bring me what I need, and my family will never understand how I feel stuck in a world I do not like. My life is like a swimming pool in real life, and since I never learnt how to swim, I can not keep my head out of the water and I am slowly drowning... I fell in love with Antoine when I was 16 in high school. I insisted for almost a year to persuade him to accept my love but he is heterosexual and never wanted to go on a relationship with me. That is understandable after all and I am the only one to blame... I waited for two years before I met Damien on a fresh Parisian night of May in 2005. I will always remember him as being the sweetest guy I have ever met. I spent delightful moments with him, till December 2006 while I was in Sweden when he offered me a round-trip ticket to spend Christmas in Paris. More recently, I met Nicolas when I came back from my amazing Swedish experience. The first moments with him had nothing of something I wanted but I kept on seeing him because I liked him. Gradually I experienced an "healthy" relationship and realized that I could love someone and continue to live happily when I was not in his arms... One month after, he went on vacation in Greece and decided not to see me again when he came back. "I don't love you, I can't continue with someone I don't miss when he is away. I know you're really cute and very valuable but I'm not the man you need". I wish I could have said "I don't mind, I don't care, you're just nothing to me" but I remembered he told me that it had been a long time since he met someone like me and that I was quite "Anaël, tombé du ciel". Fallen from the sky yesterday, in the garbage bin today...


I came to a simple conclusion : what's wrong with me ? I feel so culprit that no one wants to be my boyfriend. I know no one can force another one to get themselves in a relationship but I would have given anything to be with someone. Tonight I am looking around and I see all my belongings : this whole collection of DVDs and CDs, all these books on the shelves ; and nothing is missing to achieve my happiness. I have been spoilt and pampered since I came to the world. Nevertheless there is something missing in the large and soft bed I own since I turned 10. Is there a price to be happy ? Do we have to suffer for long undetermined years before having some rest ? I became conscious that I was kind of happy while I was in Sweden but that was just because of all the people who were with me, all the travels I got the chance to do, and all the changes which took place in my life. Now that I'm back to France for almost three months, I just feel that the best is behind me. This golden Swedish experience is now gone forever and belongs to the best memories I keep in my mind... Finally, I am more of a bachelor than ever. I look at some profiles on gay websites. I do not like most of the guys and when finally I find someone good-looking and/or interesting, he generally does not answer or is not single. As a matter of fact, I have just lost all my expectations on love... I used to be a small boy, I used to believe in fairy tales, and I used to think I would be happy as I have always been. But things have changed forever...